童年阴影

这一篇文章，在一年期曾经闪过念头是否要写出来公开分享。那时候决定了不写，也不是因为觉得羞愧，只是觉得自己知道了，解决了就好。今天突然又决定了写下来，多少也是读了张德芬《舍得让你爱的人受苦》及《爱上不完美的自己》之后，觉得分享也是挺好的。

曾经有一些人问我“诶，怎么你还么有另一半啊？你这么好。。。”赞美的话，就不需要一一列出来了，哈。认识我的你应该都知道的；不认识我的你认识我过后就知道了 :) 哈。这些年，那些年，有我喜欢的，有喜欢我的，应该也有我喜欢他和他也喜欢我的。开始接触都还好，可是每当一靠近希望进一步，我就会变成一只刺猬——又黑又尖。脸嘿嘿，说话尖尖，态度比北极冷，让异性都立刻逃回南极。时候自己会很懊悔，明明有一些自己也有好感的啊，为什么机会来的时候我竟然表演四川非物质文化遗产——变脸呢？纵然流泪到天明机会也已经如流沙从指缝流过，逝去不再返。

在阅读《男人来自火星，女人来自金星》这本书以后，也在蜗牛速度的静修以后，我才意识到，原来在内心深处，我害怕异性。吓一跳吧。每当异性靠近一些，潜意识里我的保护网就会长出来，无色无声无味无形。不管我对他有多大的好感，多么谈得来，在跨进一步的时候，潜意识的恐惧会让我没意识地反击。为什么害怕异性？答案是我小时候曾经被性侵犯过。又再吓一跳吧。（接下来没有吓人的情节了，请你的心脏放心）。当我察觉到的时候，我正在床上阅读火星金星，刚过了女人的不安全感及波浪心情。那时候我如大梦初醒，只差大汗淋漓。这么多年以来，我都没有想起这件侵犯事件，如非这些心灵灵修及书籍的机缘巧合，这段往事就永远被我打进十八层地下室，一辈子都被我无意识地压抑着。

那时候我放下书本，好好的观察自己的情绪及思绪。也渐渐忆起这件往事。这件往事发生在我五至八岁之间吧。啊，真要说出来？（我现在也在观察自己的情绪及思绪。嗯，感觉上是在描述别人的故事，应该真正接受放下了，就继续吧。）小时候我时常到朋友家玩耍。有一天，我在一个女性玩伴的家和她玩耍。突然，她的叔叔叫我们二个进房间。在那个年代，我们是很单纯的，也不知道小女生如何保护自己的常识。进了房间，她叔叔把房门关上。吩咐她站在一旁，只可以看，不可以出声。然后叫我脱裤子，我也还真的脱了。（嗯，胃开始有一丁点的石头在压着，原来要将一段私事公诸于世真的是要无比巨大的勇气，写到这里，石头不见啦，孙悟空出世了，哈，冷笑话.）他说他想试试XX时怎样的，问我可以吗。本能的自我保护让我回答“不可以”。然后他就叫我穿上裤子。女性玩伴从头到尾就很单纯静静地看着我们二个。等我穿上裤子以后，他再三吩咐我们一定要保密，不可以告诉任何人。我们点点头，然后开门出去了。突然间我意识到不妥，飞快的跑回家。事后也没有哭，没有告诉任何人。（今天才一次过公开，瞧，世界上没有永远的秘密。）我事后也不再去这个朋友家，应该是本能的自我保护意识在工作。凑巧的，不久以后，他们全家人都搬家了。而这件事情也从来不曾浮现在念头里。就好象孙悟空被压在五指山下。

事情的详情如他有没有脱裤子之类的我已经记不清楚了。细节如何，都已经不重要了，我不想再深究。因为我已经接受这段往事曾经发生在我的童年。非常轻微的性侵犯，许多年我没有忆起的往事竟然让我在潜意识里害怕异性大约三十年（哦，你可以猜到我的年龄了，哈哈。我的年龄从来不是一个秘密，虽然我是一个女人，也是禁不住要说人生有多少个十年！）

在过去的几年，庆幸我循序渐进的有了独处的时间，认识了修禅，读了相关的书籍，遇到相关人士给我指引，处理了一些被压在五指山下的齐天大圣。至于其他齐天大圣的故事，等我灵之所至，眼睛看电脑没有这么累的时候，我会写下来的。

如果你家里有小孩子，无论小男孩还是小女孩，请考虑在他们开始明白语言时就教导最基本的保护知识。例如如果不是照顾他生活起居的人叫他脱裤子，摸他的私处，都要立即告诉你或大声喊出来之类的。我不是专家，不敢多说。但我相信市面上应该有很多这种资讯，希望你可以搜寻然后教导他，让他学会保护自己。我相信你也不希望他长大后和我一样有着可能察觉，也肯能察觉不到的童年阴影吧。

看到这里的你，我希望你可以：

（一）
不要问我关于那件往事的详情了。尤其是如果你是我的家人好友，不要问我他是谁，还有没有见面之类的。我实在不想深究。我接受及放下了。当然如果你问我关于察觉那件往事及静坐的经历，我万二分乐意与你分享。

（二）
挪一些独处的时间，面对自己的心事，承担及接受自己的情绪。上一些静坐课程，阅读相关书籍。有机会我会上载在部落格。（由于工作需要长时间面对电脑，眼睛视力下降，所以好一阵子都不太在私人时间看电脑写部落格，希望你可以耐心等待。我也减少了用手机程序聊天，希望让眼睛多休息。所以也希望如果你用手机程序问我问题，请体谅可能我不会第一时间回复。如果你急着需要资讯，请致电给我或我们约个时间见面详聊。谢谢你的体谅。）如果你童年也曾经被性侵犯过，或者有着其他心结，更加希望你可以面对及接受，然后放下。

如果你曾经被我的刺伤到，我诚心的对你致歉。我希望你已经痊愈。我希望不会导致你觉得女人五时花，六时变，恐惧女人。事出必有因，请见谅。（哈哈，我知道我没有那么大的魅力让这些事情发生啦，哈哈。）

谢谢这些年来让我接近有机缘处理这个孙悟空的人和事，感恩 :)

日以计月，内心的喜悦及平和渐长，我希望你也是，让这个社会充满祥和喜悦之气。祝安好 :)


文章里有些词例如流泪到天明，是采取了夸张手法，如果你看到我口述的话，就会明白那是一些加进幽默感的夸张手法。我很好，朋友，请放心 :)

版权所有，翻印必究。如果你要借用内容，希望你可以在借的时候阐明出处，附上这个部落格地址，尊重你自己的光明磊落，也尊重我的知识产权。谢谢。

你累了吗？

刚刚看了一篇朋友的心路历程，手也痒痒要在键盘上跳舞。啊，以前用的稿纸布满了横竖线，所以都说爬格子。现在都是在键盘上狂舞。

上天是公平的。每个人都有24小时。你的时间都花在你想做的事情上吗？

扣除睡觉和工作/事业，所剩的时间不多。在过去一二年，在这仅有的时间里，真正留给自己的不多。好久没有只用一二天看完一本书，很久没有去爬山（怕单独爬山被打劫，哦，马来西亚的治安。。。）。都没有时常好好和自己的身体交流，感谢它们陪我这么多年，好想好好清理家里的一些杂物，写一些以前旅游的部落，整理旧照片，和自己交谈，看看朋友的部落，看看朋友的近况。所幸的是，身边围绕了很多朋友知己，学了一些东西技巧，很开心做义工，还是尽量10.30之前入睡，更加了解自己，更加了解快乐和幸福是 inside out，等等。没有付出，没有收获。或许，我想的是有可以有好几个周末都可以好好地做自己想做的事情，享受生活。

啊，我要去享受做书虫了。至少今天我要做书虫 :)

祝你有一个快乐的周末。

争?!

做人要争气！

你觉得这句话有问题吗？年轻时这句话是我向前的动力，现在我倒觉得，为什么要争呢？好像非得拼个你死我活的样子。‘气’那儿都有，只是我们肯不肯花精神时间努力去取得。所以现在与其说争气，我会说有出息；与其说争光，我会说增添荣耀。至于争取，我还没细想。。。

这番话，或许对于中国同胞不太恰当。因为在北京公干时当地的同事说在那儿，很多东西都得快，都得争，因为，人太多了，僧多粥少。

无论如何，祝大家心仪，开心 :)
如果争到多少，如果不会珍惜，心情不好，拥有多少，也是徒然。

双亲节快乐

翻开旧相片，看到十年前父母的照片。哦，天，在这十年里他们苍老了许多。时常回家乡看到他们，在循序的情况下，是觉得他们头发日渐发白，可是那些震撼力远不及和他们多年前的照片相比。才从家乡回到工作的地方，但是我竟然就想念他们了。或许是旧照片的余震未了，让心里的涟漪在离开他们以后自己独处之时才开始扩大泛开。 有很多生活习惯是我们潜意识中不知不觉做了出来。我母亲有她的特制辣椒酱。在家乡时，我都少吃。但是在槟城时，只要是在家自己备餐，我都自动沾点一些母亲辣椒酱。或许在我潜意识里，母亲的辣椒酱，就好象父母陪在我身边一样，陪我吃完每一餐爱心餐。（感恩GL强烈介绍我上了静坐课程，否则今时今日我都还未发觉隐藏在自己心里的感受）。离别聚散，在工作生活下选择甚少。但是我学会了珍惜。在家陪他们观看经典名句歌唱大赛、一起观看电视剧、羽球赛，家话闲聊，都比上网来得有意义。为他们洗碗烧菜，洗衣晾衣，我相信也都比任何一份用金钱买回来的礼物更珍贵。 亲爱的读者，希望你也学会珍惜。 只要有爱，天天都是双亲节。双亲节快乐。

他*积福山庄

他走了已有半年。今天在北海附近办完一些事情，想起去看看他。积福山庄坐落在Sg Lembu，从北海-居林的大道，使用Berapit的出口，向mengkuang 水坝的反向一直驾驶，就会经过一段弯曲的山路。过了Perkampungan Sg Lembu 双溪里武新村，经过去居林的交叉路口时还是直走，过后不久就看到积福山庄在右手。这一个幽静的山庄有一个security guard post，想必是管理层安排的。



这里环境优美，鸟语花香，相信他可以在这里安息。

别于一些火化墓碑，墓碑上没有照片，只有名字。他是真的活在我们挚友的心中。
虽然眼前无照片，
脑海是他的笑脸，
蓝天白云依然在，
故人心里一片天。

从他安息的住所看到山峦连绵，和他在日本住的郊区应该都是宁静之地。





朋友们，他住在红色箭头的位置。如果想要知道正确得号码，可以游览他的面子书。他的哥哥放了正确的编号。


站在他的碑前，忍不住伤心是在所难免的。缘起缘灭，有生有死，无生无死。
在电话里他母亲传来的声音听起来还好。相信虔诚与佛教的她可以接受生老病死的这个自然定律。据说他的父亲还是悲痛难抑。欣慰的是最近uncle有出去和朋友打麻将，帮助不少。站在他的碑前，我想起了她。珍惜眼前的事和人。爱惜健康，清淡饮食，早睡早起。说时容易，你做到吗？我在努力。吉祥草就在我们心中。

菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。～取于心经

最后一程

事发当天，才知道原来悲伤的程度是那么的深。现在在写这篇文章的我，还是有些哽咽。是吧，亲如家人，所以才会那么情不自禁，一朵梅花掉了一片花瓣，另外四片会把这片凋零的花瓣拱着。

星期天下午，和友人去他家见他最后一面。在此谢谢友人驾车，因为那时候的我，还是在悲伤的谷底，精神不是太好。那是一场佛教的丧礼，在门前搭了一个凉棚，摆放了几张桌子。去到的时候，伯母和她的朋友亲戚在家门前聊着。我们到了以后，才说了几句话，伯母的眼眶就红了起来。不，别让伯母又伤心起来，借词去看他最后一面，好让她平伏心情吧。

踏进客厅，三天前，我还在这儿陪他说话；今天，他却躺在棕色木棺里。木棺前，放了他在面子书的个人资料照片。我记得他说过，他很喜欢这张照片，这是他在日本一些文件上的正式照。为了申请一些事物而拍的。伯母说，他们选了这张照片，因为和离开前的他的样子比较相近。还没走到木棺，我就开始泪盈满眶了。木棺里的他，眼睛微张，嘴巴也在开着。伯母说其实他去得很安详，由于肌肉开始萎缩，所以闭上了的嘴唇才会是张开的。我不知道我站着看了他多久。虽然他的灵魂已经离开了他的身躯，说得白一些，那是一举尸体，不，我不害怕，这是我最后一次可以看到他了，我怎么可以不多看就一些。他的姐姐拍了拍我的肩膀，说道：“他已经解脱了。”是的，我们也要放下了。

伯母说星期六早上大约八点，就看到他平躺在地上。心里打了一个凸，连忙去扶他起来，同时唤伯父。伯父把他抱在怀里，让伯母帮他梳洗。过后，他问，哥哥姐姐呢？伯母说呀，哥哥姐姐还没回来呢。或许是看到他的情形不大对劲吧，伯父伯母告诉他说，如果他要离开了，就安心的离开吧。还有哥哥姐姐照顾父母，他不需要担心的。然后，在第三次深呼吸以后，他就安宁地与世长辞了。大约九点，医生来到，证实他离开了。知道他去得安详，我当时放下了。我没问细节，因为都不重要了。他离开了，这已经是一个不争的事实，死者已异。医师是一名佛教徒，劝勉伯父伯母节哀顺变，现在缘分已经尽了，他已经跟随佛祖的脚步向西而行。否则·，如果有缘，以后还是会再相聚的。明天就会出殡，然后火化。还在考虑着骨灰放置地点。他喜欢槟岛，或许是极乐寺吧，再看吧。伯父在后院，伯母说伯父可能还不太能接受，需要比较多的时间。让伯父静静吧，然后我和朋友就离开了，原来都过了一个小时了。

第二天早上十时半，仪式开始前，他姐姐问我们几个朋友还要看他最后一面吗？要盖棺了。不需要了。他永远都在我的心里。友人说他哥哥提到说，在星期五晚上，他说，怎么外面那么吵。那时候家人就奇怪了，外面不吵啊。他问，哥哥姐姐呢。伯母说，这星期哥哥姐姐有事情要处理，还没回来呢，你要见他们吗，我致电给他们，让他们现在回来，好吗？善解人意的他，可想而知都是摇了摇头说不需要。鬼怪之说很玄，生命更玄。如果他没有去日本，这一切是否就不会发生？我相信是福不是祸，是祸躲不过。如果他还在日本，大地震事件又会否影响他呢。命运自有安排。至少还有2个月和他最放不下的父母家人相聚，无可求了吧。我到现在还记得，当他知道自己患癌以后，第一个动作就是回来，他说，无论如何，我要和家人一起过。在后院看到伯父，还是在震撼当中的他，需要一些时间吧。

念经，抬棺，出殡后，我们去到了火化场。念经和仪式过后，工作人员按了一个按钮，他和木棺就徐徐进了火化室。这个时候，在后排的我，虽然只看到她姐姐的背影，看到她一边手搭着兄弟，一边手好像在拭去眼泪，我想她忍不住哭了起来吧。在这最后一个moment，我也感受如此，更何况和他手足多年的家人。

希望他在积福山庄安详。希望他的家人安康。活着的人，比较重要。

借这一首歌纪念同时菲迷的他。我记得他蛮喜欢这首歌曲的。

他走了

这是一篇悼念的文章，或许会有一些伤感。但是我的心态还是正面的，我还是会尽量快乐的。

当日本大地震的一天以后，我们的心也经历了超等级的地震。

当日本十米高的海啸掩盖了农舍房屋，我们的泪水也掩盖了我们的脸。

日本灾难发生过后的第二天，他在早上就像我们辞别了。我并不是迷信，可是事情就是这么凑巧。在日本奋斗了几年的他，虽然现在大马，也随着日本的罹难者一起走了。

今天早上，我收到他的手机打来的电话。哦，还没按接听按钮的我觉得有些惊讶，千万他只是想说这个周末没有心情相聚，虽然这个可能性很低，但是在那短短的零点不懂多少秒之内，我的脑袋想起了这个念头。接了电话，伯母只叫了我的名字，就把电话传了给别人。那是他哥哥，我心想，事情可能要遭了，但是希望上天保佑。电话的另一头，传来了厄运。当时身在山区的我，虽然听得不是很清楚，但是我听到了他离开了的消息。

盖了电话，发短讯通知了一些人，周围朋友传来的谈话声分散了我的注意力，我没有想太多，只是想着还需要通知谁。然后我收到了阿Y的电话，在另外一头哭不成声的她，我不知道要说什么，可是当劝慰语出口以后，自己也忍不住了。我想身边的朋友被吓到了吧。挂了电话以后，收拾心情，活着的人比较重要，别让坏心情破坏了别人的心情。我都不知道，原来我真的可以压抑自己的情绪。或许尽量多说话的我，是另外一种暂时逃避厄运的表现？我不知道。回到家以后，坐在椅子上，忽然间，如长堤崩溃，涛涛江海绵绵不绝，一发不可收拾。

脑海里想起了大学时他的样子。笑得非常开心的肥仔。他永远活在我们的心里面。他的热诚帮忙，他的乌龙，他的大嘴巴，他时常sumimase的样子，他和阿C阿H说笑，他临走前几天皮包骨，皱眉头，勉强一笑的种种样子。我们知道，他最希望我们可以快快乐乐地活下去，我们也希望他在另一个国度过得安逸无压力。

从他发觉不妥，看医生到现在，这一切一切在短短四个月内就发生而且落幕了。当精子在很多个小时的追逐以后，一个生命开始诞生，尚且需要十月怀胎，才有一个完整的生命。可是，要夺取生命，可以是一瞬间，很多车祸都发生在一瞬间；要夺取生命，可以是一刹那间，海啸就卷走了生命财务；要夺取生命，可以是几个月的时间，也可以是好几十年的时间。说啊说的，原来，我们还有四个月的时间，比起罹难者，是幸运了。是我阿Q了吗？可是我庆幸在有限的时间，做了我们可以做的。

眼泪流到这里，已经满了今天的固打，要面对人生，要振作。余下的眼泪，明天才流吧，如果到时候还没消失。啊，没有如果，只有结果。窗外在下雨，让雨水洗涤一切吧。活着的人比较重要，诚心希望他的家人可以节哀顺变。希望日本灾民一切顺利。希望大家好好照顾健康。